Sandwich de pollo
El pollo y sus consecuencias...
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
'sandwich de pollo'.
Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?
!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
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Pensar duele
En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
- ¿Cuántos riñones tenemos?
- ¡Cuatro!, responde el alumno.
- ¿Cuatro?, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos. -Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala, le ordena el profesor a su auxiliar.
- ¡Y para mí un cafecito!, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.
El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
- Usted me preguntó cuántos riñones 'tenemos'.
Tenemos cuatro: dos míos y dos suyos. Porque 'tenemos' es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto.
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento.
A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o 'creer' que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...
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HUMOR: Ha llegado a la teletienda el "Pajilleitor Plus"
Ha llegado a la teletienda el "Pajilleitor Plus".
Nuevo producto de Telemierda entertainment. Deja de tocarte el ukelele sin ton ni son, porque ha llegado ya la solución a tus problemas onanistas.
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2010-07-21
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uncuartodechope
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Señoras que...: Burjassot inauguró la primera exposición sobre las 'Señoras de Facebook'
 Señoras que flipan en CMYK porque RGB no tiene colores suficientes, Señoras que se cruzan la bata cada vez que van a decir algo importante, Señoras que dicen "almóndriga", "cocreta" y "mondarina", Señoras que no tuvieron juventud tuvieron época moza, Señoras más duras que Chuck Norris, cuando de subir al autobús se trata, Señoras que no se enteran de nada pero pueden jugar al bingo con 4 cartones, Señoras cuya unica mision en la vida es cebar a sus nietos... y así miles de páginas en facebook.
A tanto ha llegado el fenómeno "señoras" que el fotógrafo Héctor Bernabeu ha retratado las realidades de estas mujeres para la exposición 10dB 2010 que se celebró en Burjassot (Valencia). La exposición consta de 30 fotografías de 30 mujeres mayores de 50 y con mucho sentido del humor. Héctor pretende hacer un homenaje a estas señoras que tantas veces nos regalan esas anécdotas, comportamientos o expresiones cotidianas, en ocasiones irrepetibles y recordar que todavía se puede aprender mucho de ellas.
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La mujer que siempre posa igual
Son muchas pero muchas fotos y la pose siempre es la misma no importando el entorno.
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Ya empiezo a ser rica!!!
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural en el vientre.
¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 40 pudiera llegar a tener tanta riqueza interior!!!
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Super Mario reproducido en un bordillo
Este vídeo es parte de una proyecto de fin de carrera de un estudiante de la Universidad de Artes y Ciencias Aplicadas de Hannover (Alemania). Es una reproducción del Mario Bros de la NES, pero sin uso de la televisión haciendo la interactuación con el entorno.
Fuente: meneame.net
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Espía ruso
Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
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Borracho vs. camión de la limpieza
Volver a casa después de una noche de fiesta con unas copas de más tiene estas cosas, que te pones a hacer el tonto y alguien que está haciendo su trabajo te dá lo suyo...
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Frases para aparentar que sabes de fútbol durante el Mundial [Humor]
Inmersos de pleno en la cita planetaria de Sudáfrica, el fútbol monopoliza las conversaciones durante un mes. Para quienes observan horrorizados la posibilidad de hacer el ridículo ante compañeros del trabajo, o al tomar unas cañas, comprar el periódico o el pan, recopilamos esta selección de Frases para aparentar que sabes de fútbol durante el Mundial.
La solución definitiva, porque no sólo dejarán de sentirse como apestados, además quedarán como verdaderos expertos en la materia. Y es que, con menos, algunos han hecho carrera.
Frases comodín:
El doble pivote es una mentira
Los equipos buenos son aquellos cuya alineación se recita de carrerilla
Qué bien ficha Monchi
Qué ojo tiene Wenger
No se puede jugar al fútbol renunciando a las bandas
Le sobró un regate
Le faltó un regate
Pocos equipos han merecido más ganar un Mundial que Hungría en el 54?
A (ponga aquí el jugador) lo quiere el Milan
Esto no está acabado hasta que el árbitro pite el final
Cualquier resultado es posible (muy acertada, antes de que comience el partido)
Se veía venir
(aplicado a cualquier hecho imprevisto)
Ha sido tarjeta naranja
España:
Cesc está sobrevalorado. En la ROJA (con enfásis) no rinde igual que en el Arsenal
España juega como el Barça
Más frases:
www.diariosdefutbol.com/2010/06/17/frase...
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La joya
Un hombre llega a la tienda de «Cartier», en la Plaza Vendôme de París, en compañía de una joven, bella y espléndida mujer. Juntos escogen una joya de 50.000 euros para ella.
A la hora de pagar, el hombre saca su talonario y, sin pestañear, rellena un talón por el importe solicitado.
El vendedor desconfía, pues es la primera vez que vé a esta pareja en la joyería. El hombre se dá cuenta y, con mucho aplomo, le dice:
- Tengo el presentimiento de que Ud cree que este talón puede ser sin fondos, ¿verdad?
- Pues sí......
- ¡Bien!, haremos una cosa: como hoy es sábado y mi banco está cerrado, le propongo que guarde el tálón y la joya. El lunes ud. procede a su cobro y cuando se le haya librado el importe de la joya, haga el favor de enviarla a casa de la señorita. ¿De acuerdo?
El vendedor, más tranquilo, accede a esta solución sin ninguna duda, asegurando que la joyería procedería al envío de la joya y que él mismo, en persona, procuraría por el buen término de la operación.
El lunes por la mañana, se procede a la presentación del talón en el banco y evidentemente resulta impagado !!!
Entonces el vendedor monta en cólera y llama al cliente que le responde:
- ¡Tranquilícese! A Ud todo esto no le ha costado nada y yo he follado ¡¡¡todo el fin de semana!!!! ¡Muchas gracias por su colaboración y sin rencores!
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Cambiaron el diseño de la Copa
Como podeis ver Cambiaron el diseño de la Copa para saber quien es el verdadero ganador.
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Marido preparado
HOMBRE PREPARADO
Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
Al percibir al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:
- Ay, mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible!.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida, le preguntó:
-¿Qué es eso mi amor?
Él respondió:
-ASPIRINA EN POLVO, querida.
¿La quieres vía oral o como supositorio?
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Pregúntaselo a Dimitri!
Dimitri lo sabe todo, Dimitri es el camino, Dimitri es... la leche.
Si tienes algún problema, pregúntaselo a el, te dará la solución.
Pregunta a Dimitri en: www.dimitrilosabe.com/
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¿Te gusta oír la lluvia?
Treinta minutos de audio para que cierres los ojos y te imagines en una tormenta. Perfecto para estudiar, relajarse, dormir, etc. También puedes ponerlo de fondo y reproducir otras canciones.
www.rainymood.com/
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2010-04-11
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Noveldaytantos
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El chiste de los tres cerdos
José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!
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Una pregunta fantastica!!!
La Maestra expone a sus alumnos lo siguiente:
-La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre.
-A ver Andrés ¿que entendiste?
-La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.
-Muy bien Andrés, tu Pablito dime..
-La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.
-Mmmmm... bueno, has aprendido algo... Y tu Jaimito?
-Yo solo tengo una pregunta maestra:
La hiena, con lo lejos que vive,...
con la mierda que come,...
y con lo poco que folla...
¿De que coño sé ríe?
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2010-03-04
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Noveldaytantos
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EL AMANTE
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo...
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Virtuales de Valencia
Envío unos links para que puedas disfrutar de lo bonita que es Valencia.
Puedes ver las imágenes por todos los lados... hacia arriba, hacia abajo, derecha, izquierda, girando... sólo tienes que dirigir el ratón.
Para acceder a los links pincha sobre el título
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