¡Una sonrisa por favor..!
EL CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS:
- Buenos días . . . . En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal sonora que se la contestaremos a la mayor brevedad . . . . . beeeeeppp...
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuacion selecciona la opción del 1 al 3 por orden de "llegada" así sabremos quién eres.
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que os lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los nietos duerman aquí en casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, o a la guarderia marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para que os la lleveis a casa, marca 7
- Si quereis venir a comer aquí, a casa, marca 8
- Si necesitáis dinero, marca 9
- Si nos vais a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, "podeis hablar que os escuchamos !!!!!!!!!!!"
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EL ATRACO AMABLE
No se si quitaran el video,porque siempre lo suelen quitar.Increible situacion en donde hay una conversacion amigable entre un atracador y la victima.Situacion de pena en donde es la imagen de la realidad de la necesidad :
noticias.terra.es/2011/mundo/0209/actual...
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REFLEXIONES
De un HOMBRE MADURO:
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado
emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el
tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan pesada que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces
decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo... y punto.
Por fin maduré!
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MATEMATICAS
MAS QUE BUENO ES REAL.
Alguna vez te has preguntado...
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS
del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que
demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude
a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27
Entonces
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-C-I-S-I-O-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%
I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
C-H-U-P-O-P-T-E-R-O-S-O-S
3+8+22+17+16+17+5+16+20+16+20 = 160%
S-I-N-V-E-R-G-U-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%
MORALEJA
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que
en algunas empresas:
No es aconsejable TRABAJAR , tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS , INÚTILES , MENTIROSOS , CHUPOPTEROS y
SINVERGÜENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.
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Cámara oculta, la segunda vez te ríes más que la primera
Que mal lo pasan en esta cámara oculta, pero es muy divertida.............ver hasta el final.......
sorisomail.com/email/83108/uma-das-melho...
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Impresionante buceo a pulmón
Esto es algo Increible.
Echar un vistazo al enlace y dejar vuestro comentario.
elzo-meridianos.blogspot.com/2010/06/sal...
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DISEÑO DE LA EMPRESA ESPAÑOLA
DISEÑO DE LA EMPRESA ESPAÑOLA
En 1999 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses
empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.
La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros
y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.
En 2000, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española.
La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia 10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a Gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero.
La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente.
En 2001 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas.
El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista:
1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo
al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.
Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2002, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, "ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo : 'Va a volver a remar su puta madre' al llegar a la línea de meta".
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2010-09-29
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plazacastelar.com
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Los Picapiedra celebran sus 50 años
Mañana Google en su página principal de búsquedas nos recordará que La Familia Picapiedra, originalmente llamados The Flintstones, famosa serie de dibujos animados de los años 60, celebran su 50 aniversario en Estados Unidos.
En 1994 se rodó una película basada en la serie con actores reales y la banda sonora interpretada por U2.
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Sandwich de pollo
El pollo y sus consecuencias...
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
'sandwich de pollo'.
Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?
!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
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Pensar duele
En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
- ¿Cuántos riñones tenemos?
- ¡Cuatro!, responde el alumno.
- ¿Cuatro?, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos. -Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala, le ordena el profesor a su auxiliar.
- ¡Y para mí un cafecito!, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.
El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
- Usted me preguntó cuántos riñones 'tenemos'.
Tenemos cuatro: dos míos y dos suyos. Porque 'tenemos' es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto.
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento.
A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o 'creer' que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...
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HUMOR: Ha llegado a la teletienda el "Pajilleitor Plus"
Ha llegado a la teletienda el "Pajilleitor Plus".
Nuevo producto de Telemierda entertainment. Deja de tocarte el ukelele sin ton ni son, porque ha llegado ya la solución a tus problemas onanistas.
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2010-07-21
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uncuartodechope
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Señoras que...: Burjassot inauguró la primera exposición sobre las 'Señoras de Facebook'
 Señoras que flipan en CMYK porque RGB no tiene colores suficientes, Señoras que se cruzan la bata cada vez que van a decir algo importante, Señoras que dicen "almóndriga", "cocreta" y "mondarina", Señoras que no tuvieron juventud tuvieron época moza, Señoras más duras que Chuck Norris, cuando de subir al autobús se trata, Señoras que no se enteran de nada pero pueden jugar al bingo con 4 cartones, Señoras cuya unica mision en la vida es cebar a sus nietos... y así miles de páginas en facebook.
A tanto ha llegado el fenómeno "señoras" que el fotógrafo Héctor Bernabeu ha retratado las realidades de estas mujeres para la exposición 10dB 2010 que se celebró en Burjassot (Valencia). La exposición consta de 30 fotografías de 30 mujeres mayores de 50 y con mucho sentido del humor. Héctor pretende hacer un homenaje a estas señoras que tantas veces nos regalan esas anécdotas, comportamientos o expresiones cotidianas, en ocasiones irrepetibles y recordar que todavía se puede aprender mucho de ellas.
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La mujer que siempre posa igual
Son muchas pero muchas fotos y la pose siempre es la misma no importando el entorno.
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Ya empiezo a ser rica!!!
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural en el vientre.
¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 40 pudiera llegar a tener tanta riqueza interior!!!
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Calculo tasa alcoholemia ( no lo toméis a broma , es muy útil )
NO conviene perder este enlace...
Sobre todo si hacemos la fiesta en casa de algún amigo o familiar, y luego hay que conducir.
www.noestoyborracho.com/
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Cambiaron el diseño de la Copa
Como podeis ver Cambiaron el diseño de la Copa para saber quien es el verdadero ganador.
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Marido preparado
HOMBRE PREPARADO
Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
Al percibir al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:
- Ay, mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible!.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida, le preguntó:
-¿Qué es eso mi amor?
Él respondió:
-ASPIRINA EN POLVO, querida.
¿La quieres vía oral o como supositorio?
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Pregúntaselo a Dimitri!
Dimitri lo sabe todo, Dimitri es el camino, Dimitri es... la leche.
Si tienes algún problema, pregúntaselo a el, te dará la solución.
Pregunta a Dimitri en: www.dimitrilosabe.com/
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¿Te gusta oír la lluvia?
Treinta minutos de audio para que cierres los ojos y te imagines en una tormenta. Perfecto para estudiar, relajarse, dormir, etc. También puedes ponerlo de fondo y reproducir otras canciones.
www.rainymood.com/
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2010-04-11
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Noveldaytantos
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Un poco de coña, please
noveldaytantos.blogspot.com
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El chiste de los tres cerdos
José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!
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Una pregunta fantastica!!!
La Maestra expone a sus alumnos lo siguiente:
-La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre.
-A ver Andrés ¿que entendiste?
-La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.
-Muy bien Andrés, tu Pablito dime..
-La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.
-Mmmmm... bueno, has aprendido algo... Y tu Jaimito?
-Yo solo tengo una pregunta maestra:
La hiena, con lo lejos que vive,...
con la mierda que come,...
y con lo poco que folla...
¿De que coño sé ríe?
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2010-03-04
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Noveldaytantos
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EL AMANTE
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo...
Pincha sobre el título para continuar leyendo
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